2 de septiembre de 2007

Necesito hacer esto


Creo sin temor a equivocarme que necesito desahogarme, sacar tantas cosas de mi que desde años llevo conteniéndome... no encuentro otra forma de hacerlo, mas publico, cuanto quisiera poder decir con valentía lo que ahora estoy escribiendo...

Desde hace casi un mes comencé un cambio en mi vida, un momento critico, tenia que crecer, que avanzar, desde la vida familiar mía, hasta la vida espiritual dieron un cambio grande, todos se dieron cuenta.

Tanto es así que mi madre llamo al Psiquiatra porque pensó que me estaba volviendo loca, ciertamente estoy un poco acelerada y loca si así es como quieres llamarlo, pero en verdad todo lo que fluye dentro de mi, mis ideas grandiosas sobre organización, mis intenciones para con los demás son simplemente ideas que desde siempre tuve conmigo y por MIEDO a lo que pensaran los demás nunca dije o hice.

Si MIEDO con mayúscula, tengo miedo la mayor parte del tiempo vivo asustada como en pánico, pero me arriesgo sin importar lo que piensen los demás intentan ser genuina, lo que es bien difícil en realidad.

Tengo la dicha de que puedo elegir entre lo que quiero ser y lo que debería ser, ambas se conjugan para formar una mezcla de lo que soy, así como los DJ mezclan la música.

Intente una vez ser una chica muy devota, muy religiosa, asistiendo a grupos de oración y todo lo demás pero en realidad no era yo, cada vez me sentía mas turbada en mi mundo donde combinaba el ser una chica mundana porque seguía y así todo lo que hacen la gente del mundo, con algunas excepciones, y pretendía también seguir a Dios.

En la universidad la chica inteligente, que se las sabe todas, amiga de los profesores, simpatica y cariñosa, buena con todos, hey eso no es mentira yo soy asi, pero era buena porque se suponía que eso era lo que los demás esperaban de mi, no entiendo en que momento fue que toda mi vida comenzó a ser una película, (Un drama, comedia, romántica) por momentos.

En un momento la chica religiosa, en otras la chica inteligente, no fue con un retiro que me di cuenta que tenia que cambiar, si con unas vacaciones en Europa... Mi sueño hecho realidad y mi pesadilla...

Me di cuenta al regresar a Santo Domingo que mi vida no había sido mas que una mentira los últimos cuatro años, que me había dejado invadir por todo aquel que quería hacerme daño o botar su basura en mi persona yo lo permitía...

En verdad me cansé, en realidad me fastidie de todo, (hasta del sistema político). Cosas como ver el amanecer a las 5 de la mañana, ver la luna por la noche, observar a la gente en el transcurso de los días me hicieron comprender que las personas somos igual que los días cambiamos en esencias con cada anochecer, con cada amanecer, me costo, no solo una inversión económica sino también espiritual...

Este cambio que ha resultado un tanto rápido y hasta drástico, le hizo entender a mi cuerpo que debo bajar de peso, a mi mente que tengo que organizarme y planificarme en todo, a mi boca que debo hablar menos, a mis odios que debo escuchar mas, y un sin fin de cosas mas...

Arreglar mi habitación nunca ha sido problema, mantenerla arregla era el problema, ya se me hace tan fácil mantenerla arreglada y salir a la calle sonriendo y siendo feliz a pesar de lo que me pase por dentro.

La clave de todo esto soltar, he soltado todo incluyendo los problemas que tenia que pensaba eran imposible, a su tiempo encontrare la solución.

Mi mayor problema Encontrarte

Escribir siempre me ha sido útil cuando no encuentro como expresar mis ideas... ahora tan solo me hace falta alguien para compartir mis locas ilusiones mis ideas, alguien en quien volcar mi afecto, como diría mi amigo Manu, yo se que esa persona está ahí, seguramente ya la conozco y simplemente no se quien o que es para mi.

El problema es que quiero alguien inteligente que no piense que yo estoy loca sera eso posible¿?